辩论赛资料正、反资料 第五稿

尊敬的主席、各位评委、对方辩友，大家好：（2分）

我是（正方一辩），今天我方的辩题是和同学产生矛盾应该自己解决。我们生活在这个大千世界里，就需要与人交往，在人与人交往的过程中难免会发生这样那样的矛盾，在成长的道路上我们也会经历各种磨难，一旦遇到这些矛盾，我们就要勇于面对，想办法解决。人总要学着长大，毕竟我们也会成为大人，如果一遇到问题就找父母，我们就会养成依赖性，假如父母不在身边了，我们找谁？以后我们会面临更多的挑战，只有学会自己处理矛盾，才会提高我们独立生活的能力。其次，孩子之间的纠纷大多没有明确的是与非，孩子们之间的矛盾都是在嬉戏、玩闹中产生的，他们的矛盾对于相互学习是有帮助的，对于友谊的提升也是有好处的，友谊都是从矛盾中升华的。孩子独立解决问题的能力需要锻炼，需要经受生活的历练来提升。当然，我们说自己的矛盾自己解决，并不是完全由着我们的性子来，适当的时候可以请教大人一些解决问题的方法，这样在解决问题时就会得心应手。我们应该学会宽容，海纳百川，有容乃大。一有矛盾就找大人，我们就会养成依赖性。发生了矛盾就让大人来解决，假如遇到不明事理的家长，站在自己孩子的角度，往往会火上浇油，有的甚至直接找对方，导致矛盾迅速升级，演变为更加激烈的矛盾冲突，从而得不偿失。还有，让家长来解决小孩子之间的矛盾，往往会带着感情色彩，这样就会使问题的解决不是那么的公平、公正和顺畅，还会产生许多负面影响。所以，我方坚决认为：和同学产生矛盾应该自己解决。（622字）

尊敬的主席、各位评委老师、对方辩友，大家好：

我是（正方二辩）请问对方二辩（20秒）：（1）你在生活中会说“对不起”吗？假如你不小心踩了同学的脚，本来一句“对不起”就可以解决的事，你难道还要请大人来帮你说说声对不起吗？

反方二、三辩答：（60秒）(1)我当然会说对不起，这是一个小学生应有的文明礼貌，也是做人的基本要求，但这些生活中的小小琐事是不可以与我们今天的辩题相提并论的。俗话说：姜还是老的辣。大人们过的桥比我们走的路还要多，大人们在几十年中经历各种各样的事，他们的经验是一笔宝贵的财富，我们向他们学习，以他们的经验和教训作为我们成长过程中的方法和警示，我们会少走许多弯路，这又何乐而不为呢？ （2）（20秒）对方辩友，拿破仑说“人多不足以依赖，要生存只有靠自己。”说的就是不要依赖，要独立自主。你的父母或老师会陪伴你终身吗？你遇到的所有问题和矛盾他们都会帮你解决吗？我相信你会说：“肯定不会。”对吗？

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（60秒）答：（2）对，我肯定不会。但是，每个人都不是生而知之者，都是在不断的学习和借鉴中成长起来的。众所周知，父母是我们的第一任老师，我们从牙牙学语到而今的小有成绩，哪一点离得开父母的含辛茹苦，老师的谆谆教诲。人要会感恩，要知道大人们是我们成长路上的学步车、楼梯、渡船、台阶，只有站在他们的肩上我们才能爬得更高。我们今天还小，必要的依赖是必不可少的，我们今天的依赖是为了明天更好的不依赖。对方辩友，你说对不对？

正方二辩回答尊敬的主席、各位评委、对方辩友，大家好：（20秒）我是正方三辩请问对方三辩：（1）你肯定会背“花盆里长不出苍松，鸟笼里飞不出雄鹰”“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”吧，这些千古名句就是讲人要经历磨练，要独立自强，你处处依赖大人，你说你能长大吗？不经历风雨怎能见彩虹呢？对不对？

（60秒）反方二、三辩（1）对方辩友，我会毫不犹豫地回答你，对，这些名言警句我都会背，不瞒你说，两三岁我就会背了，我还会背许多的诗词，名言，警句，甚至于散文、小说中的精彩片段。这点小儿科的内容，我连意思都能理解，不就是要克服依赖，独立自主吗？我之所以取得这样的成就，完全归功于我的大人们，是他们的帮助，我才能正确认字，正确按节奏、韵律来读古诗词，他们一如既往地鼓励我，支持我，才让我有了今天的成绩，不是我要在你的面前炫耀，事实就是这样，正是由于有了他们的帮助和引导，我的成绩一直在全乡镇名列前茅。对方辩友，请问你哪一天没有得到大人的关爱和帮助呢？没有大人的帮助你难道有机会坐在对面与我辩论吗？ （20秒）（2）伟大领袖毛主席的老师徐特立说：“任何人都应该有自尊心，自信心，独立性，不然就是奴才。”我看对方辩友英俊、潇洒、温文尔雅、美丽温柔、聪明睿智，不像是奴才的样呀，难道在你的成长中想要养成依赖之心，将来做个奴才吗？ 反方二、三辩答：对方辩友，首先我要谢谢你的夸奖，我也觉得我很英俊、潇洒、温文尔雅（美丽温柔、聪明睿智），根本没有奴才相，也不会去做奴才。你说得对，毛主席是一代伟人，他的老师当然也了不起，他老人家讲的必然有道理，可是，他为什么称呼徐老为老师，那是因为他曾经受到徐老的谆谆教诲，得到徐老的细心帮助，他是一个感恩的人，是一个尊师的楷模。更何况徐老针对的并不是我们小孩子，请你不要以偏代全，如果你非要那样去理解的话，就请你回想一下，从你牙牙学语到现在，那一天你没有依赖大人，那一天你是独立 2

自主的呢？更何况你现在还是一个完全的、纯粹的无产阶级，在今后很长一段时间内你都将不能独立自主，你说你是不是奴才呢？ 正方三辩回答

（正方一辩小结）（1分30秒）

尊敬的主席、各位评委、对方辩友，大家好：通过刚才激烈的辩论，我们认为和同学产生矛盾还是应该由自己解决的好，特别是那些鸡毛蒜皮小事，我们必须面对。即使是比较严重的事情，家长出面也必须带上孩子，让他亲历处理问题的全过程，需要赔礼道歉的，必须要孩子自己向对方赔礼道歉，只有这样，孩子才会有具体的感同身受，才会懂得为自己的行为负责。矛盾无处不在，我们小孩子在平时的玩耍中，一句玩笑、一次碰撞都会造成矛盾，正确认识同学之间的矛盾，勇敢面对，找到合适的解决办法，通过解决问题让我们更自信，以后，我们也就会自己去处理矛盾了，这对锻炼和提高我们处理矛盾的能力有着重要的帮助，这也是提升我们独立解决问题的重要途径，更是我们逐步走向成熟的一个必要过程。每一次成功，对于我们来说都是一种锻炼，一种提高，在这个过程中，我们学会了独立，增强了自信，更懂得了怎么去迎接挑战，面对各种困难的勇气，为使我们在今后的学习中更自信、更成熟，更能游刃有余地处理各种关系。所以说同学之间发生矛盾自己解决非常必要。（435字）

正方四辩总结陈词：（2分）

尊敬的主席、各位评委、对方辩友，大家好：首先，我们的成长道路不是一帆风顺，充满着各种各样挑战，这都需要我们去面对，找到解决问题的方法，这样，我们的生活、学习才会快乐，也才会有意义。现在，当我们和同学之间出现矛盾时，大多孩子都不愿去面对和解决这些矛盾，总是逃避，让大人帮忙解决，这对我们的成长是非常不利的，久而久之，我们就会产生依赖之心，缺乏独立处理矛盾的能力，在今后的生活中不能独当一面，遇到矛盾即使求助大人，也是请教一些解决问题的方式方法，不能全盘依赖大人。我们自己解决问题，使我们觉得自己有权利，也有责任去思考如何解决自己的问题，通过解决问题会让我们更自信，以后，我们就有了办法处理矛盾了。自己处理矛盾，是提升我们的交际能力、解决问题的重要手段，是培养我们逐步走向成熟的一个重要过程。每一次成功，对于我们都是一种锻炼，一种提高。所以，为使自己的孩子长大后更自信、更成熟，更能在处理各种矛盾中游刃有余，让我们从小事做起，勇于面对矛盾。其次，告诉家长是非常不明智的做法，就算你仗着家长在这次矛盾冲突中占了上风，但谁是谁非的根源没找到，也是没处理好矛盾的表

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现，反而会让你丧失尊严，失去朋友，甚至成为“孤家寡人”。当然和同学产生矛盾应该自己解决，不是要抛开大人，而是向他们请教正确处理矛盾的方法，然后自己解决，这样才有利于我们的成长，我们在成长的道路上少走弯路。综上所述，为了我们的成长，为了锻炼提升我们独立的能力，我方郑重呼吁：和同学产生矛盾应该自己解决。（627字）

自由辩论中抛给反方的内容： 问：学校的生活就是打打闹闹，同学之间斗斗嘴。发生矛盾是很正常的。矛盾发生了要怎么解

决，还是要看你们的心态，要是你们都是不拘小结的话，矛盾的解决办法很简单，就是要一个人先把中间那层薄薄的隔阂捅破就行了，要是他是一个记仇的小心眼的人，那这个朋友没有必要再交了。你在学习生活中和同学产生矛盾立即找大人帮助解决吗？

问：对方辩友请听一听这个故事美国麦克先生的儿子马克，有一辆非常漂亮的自行车，社区里

的小朋友都非常羡慕他，总是希望能借他的漂亮自行车骑一骑。可是马克非常爱惜这辆车，不舍得借给小朋友们骑。因此，每当马玩自行车的时候，他都是独自玩，因为他怕小朋友们缠着他借车。久而久之，社区里的小朋友们都不喜欢和他一块玩了，大家也不和他交换玩具了。过了一阵，马克对自行车的新鲜劲过去了，他开始想念和小朋友们一起疯玩的感觉，他甚至愿意把自行车借给大家骑。可是，孩子们似乎也记仇，大家都不再愿意和他一起玩了。马克没有办法，只好跑回家跟麦克先生说：“小朋友都不和我玩了，爸爸能帮我去跟小朋友们说一声吗？我愿意把自行车借给大家骑，我也想玩杰弗瑞的小火车，想和大家一起捉迷藏。”麦克先生听了之后立即拒绝了他的要求，说：“马克，你已经是一个小男子汉，自己犯下的错，要自己去承担，要自己去解决问题。你可以自己去和小朋友们商量，一次不行，就多试几次，大家会原谅你的。”结果，马克在没有办法的情况下，只能灰溜溜地跑到小朋友当中去，给大家道歉，请大家重新接纳他。后来，小孩子们又玩成一伙了。你骑我的自行车，我玩你的小火车。这是美国人的教育方式，这就是让孩子遇到矛盾自己解决的成功事例，谁说孩子之间产生矛盾需要大人帮助解决呢？

问：大人们过多地参与孩子的社交问题，很容易造成孩子的社交能力差，不知道怎么处理人际

关系问题，这根源其实还是大人不懂得培养孩子独立自主解决问题的能力。你希望将来一直依靠大人吗？

问：现在，许多孩子都是家中的宝贝，又有许多家中护短，因此，家长的态度会对孩子造成一

种误导，给孩子很不好的影响。例如有些家长鼓励孩子打架时有“勇敢”，要敢于反戈一击，甚至还教孩子打架的技巧。家长怕孩子受到伤害的心情是可以理解的，可是这样误导孩子，甚至传授打架的窍门，无疑会助长孩子的暴力倾向。如果勒令孩子“以后不许和他玩”，这会让孩子越来越不合群，变得越来越孤立，这不是爱护孩子，反而是害了孩子。你们说同学之间产生矛盾由家长出面解决合适吗？

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问：孩子在外面被排斥，或者被别的小朋友欺负，中国父母第一个反应就是：谁敢欺负我们家

孩子，我们找他算账！或者在学校里谁欺负你，你就告诉老师！一位小学二年级孩子母亲的来信，这位家长说，自己的孩子跟班上同学闹矛盾，孩子报告老师，老师却“各打了五十大板”。于是孩子回家问妈妈“你不是说有解决不了的问题可以告诉老师吗？”弄得这位妈妈不知该如何是好。你说，大人参与到孩子的矛盾中会有好处吗？

问：小的争执，家长尽可能不介入，不干涉。孩子之间的争执打闹，只要不存在肉体伤害，家

长尽可能不要介入，要让孩子自己去解决纠纷。其实在绝大多数情况下，小孩子打架根本不需要调解，他们自己一会儿就和好如初了，就像什么也没发生一样，早把纠纷忘得一干二净了。而大人一旦介入，就变得复杂了，本来是小孩子之间的小摩擦，结果可能演变成两家大人之间的矛盾，好好的一对小伙伴在双方父母的压力下倒成了仇人。这又何必呢？

问：孩子打架闯祸以后到底应如何的处理？

问：有这样一个事例：两个七岁男孩因争夺一个玩伴而发生打斗，其中一个吃了亏。家长不

服，告到学校，并且在网络上发帖，最后发展成为家长之间的战斗。最后，事态虽然平复，但家长和孩子都感到很受伤。这就是典型的大人参与孩子之间矛盾的严重后果，这是你们希望的吗？

也下内容作为自由辩论中正方对反方的答案，要灵活应用 自己解决不伤和气，自己解决不会把事情闹大。 有的时候明明是很小的事情何必去惊动老师呢？老师也需要休息，我们要体谅老师，爱老师就要从不给老师增加麻烦做起。心大一点，事情就小了。 自己处理，人总要学着自己长大，毕竟以后我们也会成为家长，如果父母不在了，要找谁。以后的我们会面临很多的挑战，很多的摩擦，只有自己学会处理矛盾的方法，才是正确的做法。 自己解决，并且当面和同学道歉（你不对才要），她不对就和她讲清，如果那个是你死党的话，双方提出彼此的缺点加以改进！友谊会提升！友谊都是从矛盾中升华的。 孩子们之间的矛盾是正常的，他们的辩论对于他们的相互学习有帮助。孩子独立解决问题能力需要锻炼。

家长就应该教导孩子如何正确处理矛盾啊，比如不能偏激，不能先动手打人，毕竟以后孩子要踏上社会自己面对。但孩子毕竟是孩子，有时候难免冲动，这时如果对方家长先出面帮他孩子了，得理不饶人，或者说你孩子是正确的，那你就应该支持你孩子，也帮他解决一下嘛，不要让他认为即使自己是正确的却要向别人低头，从而留下阴影啊。

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但是要是你心中老是还放不下这件事，那我劝你应该改正一下你自己的心态，心情要放轻松，多多的学着宽容一下别人，放下心中的结，心眼放大一点生活也会变的很轻松愉快。要知道同学之间的友谊很多时间都是这样打闹出来的，毕竟要在一个学校、一个教室生活那么长的时间，而且大家都在这个纯真的年龄。

在电影《刮痧》中有这样一个情节：男主人公是中国人，他带着不满10岁的儿子去出席公司的一个宴会，上司是美国人，也带着自己的孩子来了。两个孩子年龄相仿，席间在玩闹的过程中争执了起来，男主人公为了讨好上司，强迫自己的儿子向对方道歉，并打了孩子一个耳光。上司疑惑地看着他，不明白他为什么要打孩子一耳光。男主人公回答：“我要给您面子”。可这位美国上司始终没能明白他的思维逻辑。生活中不乏这种情况：对方孩子的家长恰好和自己有利益关系，于是便责骂自己的孩子，来给对方家长“面子”。不知道这些家长有没有想过，你的这种做法，会给孩子造成怎样的伤害。你有没有注意到孩子那屈辱的泪水、愤怒的目光？这会让孩子为有这样的家长感到耻辱，从此鄙视你。所以，我们不要让大人的利益关系介入到我们的世界里来，让我们保持自己的纯真。

如果是因为孩子自己的过失伤害了别人，孩子一定要为自己的过失负责，要让孩子亲自登门道歉。有的家长是这样处理的：对孩子训斥一顿后，让孩子离开，该干啥干啥去，由家长留下来处理问题。于是，孩子没事了，什么责任都不用负，天大的责任由父母承担。父母又是道歉，又是赔偿。我方坚决不赞成这种“孩子闯祸，父母出面摆平”的做法，这样处理的后果实际上是在鼓励孩子以后继续闯祸，因为他不需要承担任何责任。

我方主张：不太严重的事情由孩子自己处理；比较严重的事情，必须由家长出面的，必须带上孩子，让他亲历处理问题的全过程；需要赔礼道歉的，必须要孩子与家长一起向被伤害者赔礼道歉；该下跪磕头的，孩子一定要下跪磕头；应该赔偿的，赔偿的钱物要由孩子亲手交给受伤害者。只有这样，孩子才会有具体的心理感受，才会懂得什么是为自己的行为负责。这也是自己遇到的事自己解决的另外一种方式，千万不能让大人越俎代庖。

孩子们之间的矛盾最好私底下解决，因为告诉了老师的话，老师家长都对你印象都不好，就算没说什么，私底下也觉得有些小心眼什么的，如果解决不了，又不是什么熟人，那就绝交吧，看看哪个同学闹矛盾了还闹家长哪里去呢？

告诉家长是非常不明智的做法，就算他仗着家长在这个矛盾事件上略占上风，或者逼着对方道歉，但事后谁是谁非，其他的同学心里都是很清楚的，以后会敌视这种告诉家长的小人，会排挤他的。大家都是有智商的人了，学校就是小点的社会，学生们自己应该能够解决矛盾。弱者才会告诉老师或者家长，我就看不起这种人。

家长介入的作用有限。家长的介入可以解决一两次具体的矛盾，却改变不了孩子在群体中的处境。因为偶尔一两次冲突的结果，并不能改变整个群体等级关系的结构，等级关系是长期形成的，是很多因素共同作用的结果。如果已经形成了一种相对稳固的社会关系，每个人都

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有了相对固定的位置，外力很难去撬动它。不可能父母介入一两次，就能够让群体成员重新排序，以前不受尊敬的突然就受尊敬了，这不可能。更大的可能性是，父母一离开，情况还是照旧，甚至更糟，因为你搬父母来镇压，对别的孩子是种示威，很可能让对立加深。 矛盾既已产生，伤害也必然已经发生，家长如果非要辩个是非曲直，就等于是把伤口扒开，里里外外探个清楚，还要展示给其他人看，让其他人来评判。且不说评判是否公正，这个过程本身，就是对孩子的再次伤害。

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反方：和同学产生矛盾应该请大人帮助解决

尊敬的主席、各位评委、对方辩友，大家好：（2分）

我是（反方一辩），今天我方的辩题是和同学产生矛盾应该请大人帮助解决。首先，我们是人，是生活在复杂环境中的活生生的人，是人就要与人交往，在交往过程中就会发生矛盾，产生了矛盾就要想办法解决。可是辩题中讲的是“同学”，说明我们还在学校学习，这也说明我们的年龄还小，还没有掌握独立处理矛盾的能力和方法，因此，我们必须求助于大人。从个人来看，同学们对于事情的处理方式不够成熟，容易极端化，在成长道路上需要大人来扶持、帮助、指引，我们才能更快地成长起来。从法律上看，大人是同学们的监护人，是对我们未成年人的一切合法权益和行为负有保护和监督责任的人。在我们的成长过程中，如果遇到不测，作为父母，在心痛之余，甚至还可能会承担法律责任。如果说对方辩友拒绝同学之间产生矛盾不让家长出面解决，就是拒绝父母在正确、合法地行使他们的权利，这就是在剥夺他们的监护权的行为，这是犯法的，一旦你或别人的身心遭到损伤，这个责任由谁来负？从道德上看，“可怜天下父母心”，我方并不提倡我们的吃、喝、拉、撒、睡都靠父母来解决，我们坚持的是在同学之间遇到不可调和的矛盾时，当矛盾的等级达到需要经济赔偿或更严重时，才需要大人来帮助解决就为时已晚。作为大人，难道对我们的所作所为连一点点的知情权和建议权都不可以有吗？在我们成长的道路上，为我们指点指点迷津都不可以吗？我方队友会异口同声地说：“这是必须的！”因此我方坚持认为同学之间发生矛盾需要家长解决。（625字）

（20秒）反方二辩（1）请问对方二辩：你今年几岁？你有多少存款？假如你和同学产生矛盾，冲动之下伤害到对方的身体，需要赔付相当数量的医药费时，不需要大人帮助你能自己解决吗？就算是卖血你都不够年龄吧，所以你还是需要大人帮助解决！对吗？

（60秒）正方二、三辩回答：对方辩友，首先，你问我几岁是什么意思？难道今天的辩题与年龄有关吗？更何况“有志不在年高”，年龄的大小并不能回答我们该不该养成独立面对生活的能力的问题。其次，你问到钱的问题，怎么我感觉你满身铜臭味，虽然没有钱是万万不行的，但钱也不是万能的，对吧？钱能解决一切问题吗？回答当然是否定的。即使你是亿万富翁，但在你即将告别人世之时，钱能让你多活3、5年吗？不能。第三，生活中没有那么多假如，即使我和同学产生矛盾都是小矛盾，并且我很有自制力，绝对不会做出伤害同学

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身体的事，你的假设是完全不成立的。我们今天讨论的是和同学之间发生矛盾时该不该找大人帮助解决的问题，何必扯那么远呢？

（20秒）（2）对方辩友，你可能知道几年前我们南溪区桂溪中学两个同学在课间因小事发生矛盾，其中一个同学用削铅笔的小刀把另一个同学刺伤，后经抢救无效而身亡的事吧，遇到类似的令人痛心的重大的流血事件，他们虽然是中学生，这样血淋淋的大事难道不要大人帮助行吗？

（60秒）正方二、三辩回答：对方辩友，在此，我谨代表我方队友对那位逝去的大同学默哀片刻。你告诉我们的这个事例是一个活生生的血淋淋的教材，教我们在日常的学习生活中要严格遵守各种各样的规章制度，特别要注意安全，因为安全重于泰山。同时，这个事例也说明同学之间产生矛盾应该自己解决，只是在处理矛盾时要沉着，冷静，理性，要克制，不要冲动，只有相信“冲动是魔鬼”这句老话，才会避免许多不必要的事情的发生，更不会发生流血事件甚至死亡事件。当然，事情发生了就要解决，作为当事人会逃避吗？能逃避吗？当然不能。那只能承受法律给你处罚，谁教你爱冲动呢？这样的处罚大人能帮你解决吗？当然不能，只有自己解决。对方辩友，不知我这样的回答是否令你满意？

（20秒）反方三辩：请问对方三辩，你知道这样的一句古话吗？就是“打了孩子娘出来”，意思就是说孩子受到了欺负当娘的要出来保护自己的孩子，也就是说同学们的事就是大人的事，我们学习过的课文《麻雀》就是对这句话的最好解释，对不对？

（60秒）正方二、三辩回答：对方辩友，每一个大人就一定会帮自己的孩子吗？电影《刮痧》中有这样一个情节：一个中国人同自己的美国上司都带着不满10岁的儿子去出席的宴会，两个孩子在席间在玩闹时发生矛盾，中国人为了讨好上司，打了自己儿子一个耳光并强迫自己的儿子向对方道歉。上司疑惑地看着他，他连忙回答：“我要给您面子”。如果你就是那个孩子，你还会让大人来帮你解决矛盾吗？我们同学之间只有纯真的、单纯的同学关系，没有功利、利益等等乱七八糟的东西，同学之间的矛盾往往都是小矛盾，大家都会一笑泯恩仇，决不会小肚鸡肠、耿耿于怀的。对方辩友，我们不要让大人的利益关系介入到同学们的世界里来，让同学们保持住自己的纯真。行不？

（反方一辩小结）（1分30秒）尊敬的主席、各位评委、对方辩友，大家好：刚才，我们双方辩友进行了激烈的辩论，都认为同学之间常常会发生各种矛盾，这些矛盾许多时候都是由误会造成的，所以正确认识和处理同学之间的矛盾，对我们的成长、锻炼和提高我们

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的能力都有好处，对提高我们处理人际关系的能力有着重要的帮助。在我们的成长过程中，大人既是导师，更是榜样，他们会教会我们分析出问题的根源，然后教会我们解决矛盾的方法，让我们自己面对矛盾，通过解决问题让我们更自信，更睿智，更成熟，下一次，我们也就有了更好的方法去处理和同学之间的矛盾了。引导我们正确处理与同学之间的矛盾，是提升我们与人交往的能力和解决问题的重要手段，是培养我们逐步走向成熟的一个重要过程，每一次成功，对于我们来说都是一种锻炼，一种提高。所以，为了使我们长大后更自信、更成熟，更能在处理复杂的人际关系中游刃有余。请大人们从小事帮起，当好我们的导师，做好我们的榜样吧!对方辩友，我们还小，需要大人疼，需要大人爱，更需要大人的呵护，请不要抛弃他们！好好地享受他们给我们的爱吧！我就不相信你不需要爱。（455字） 反方四辩总结陈词：（2分）

尊敬的主席、各位评委、对方辩友，大家好：大人们在我们成长的过程中扮演着不同的角色。首先他们是“供养者”，这种供养包括物质和精神两方面。他们呕心沥血地想把我们培养成为优秀的人，在与我们一起生活的过程中，通过接纳、关爱、欣赏和鼓励给我们输入精神的养分，才使我们的身体和精神健康成长。其次，他们是生命的教练。我们来到这个世界上时，从简单的肢体动作到复杂的思维活动全都不会，与生俱来的本能就是模仿能力，凭借这种本能，大人们让我们学会了各种动作。再次，他们是人生的导师。人生犹如复杂的迷宫，从哪条道路才能到达顶峰，光靠盲目闯荡几乎不可能。庸人之所以为庸人，是因为他们的生命中没有人给他们正确的指导，也就是说，他们根本就不知道成功是怎么达成的。第三，他们是知心朋友。当大人成为我们的朋友时，我们才能向他们敞开心扉，他们才能了解我们的内心想法，才能给我们正确的指导，让我们获得成长的力量和动力。最后，他们是啦啦队。我们最初的生命动力来自大人的欣赏、鼓励和表扬，我们之所以要做各种各样的事情，最深层的原因是渴望获得大人的认可和关爱。我们生命最深层的渴望一旦尊重的人的认可和表扬，我们的自我价值就会极大地增长，从而产生成长的动力。如果大人们用爱的目光在关注着我们，并为我们的微小进步加油喝彩，这样我们就找到了继续做下去的动力，实现我们的自身价值。综上所述，无论精彩极了也好，还是糟糕透了也罢，都凝聚了大人们对我们的关爱，所以我方再次重声：和同学产生矛盾应该请大人帮助解决。（627字）

自由辩论中甩给正方的问题材料： 问：从法律上看，父母对孩子具有监护权。在未成年人的成长过程中遇到不测，作为父母，在心痛之余，甚至还可能会担负法律责任。如果说对方辩友拒绝同学的矛盾有家长

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干涉，就是拒绝父母在正确合法的使用他们的权利。如果未来祖国的希望承受损伤，这个责任又由谁来担负？

问：小孩子之间产生矛盾时，冷静的家长会帮助孩子客观分析原因，教孩子宽容，大

事化小小事化了。实在说服不了孩子，会悄悄告诉班主任，让班主任解决。这种做法请问对方辩友好不好？

问：对方辩友，你的老师给你解决过矛盾没有？老师在解决矛盾的过程中采用的方

法你感觉何如？老师是否受过专业培训,更了解如何处理各类事件呢？老师的丰富阅历和充足经验是不是值得我们学习和模仿呢？。

问：对方辩友，孩子的世界时很单纯的，一旦产生矛盾，大人出面帮助解决也不可

能把它人为地复杂化，都是“大事化小，小事化了”，这是解决孩子之间纠纷的好办法，作为小孩子，你们会这样做吗？你们会考虑得那么全面吗？

问：小朋友之间发生矛盾，首先是希望得到大人的帮助，大人会细致了解孩子们之

间发生矛盾的原因。帮助孩子认识到问题究竟出在哪儿，找出问题的原因后，孩子对如何处理和解决仍然是比较迷茫的，或者想出一些错误的解决方式。这就需要大人引导他如何正确处理比较恰当。家长站在公正和负责任的立场来进行指导，这样就养成了孩子正确的处理问题的能力和勇于承担责任品质。在整个过程中，大人的重要作用不就凸显出来了吗？如果没有大人能行吗？

问：大人每天都有他们的事，他们整天忙我们的吃、穿、住、用、行和学习，忙得不可开交，你还忍心再去给他们找事吗？ 也下内容作为自由辩论中反方对正方的答案，要灵活应用 但也会有不冷静的家长，站在自己孩子的角度，往往火上浇油，有的甚至直接找对方学生，导致矛盾迅速升级，演变为双方家长的矛盾或冲突。 2012年4月，魏某和同校的贾某(二人是蓟县某中学高三学生)因琐事发生误会而产生矛盾，随后，魏某和贾某各自找到同校同学王某、刘某和白某，双方约定在县城北外环的某路口处“解决问题”，到场后，几人便扭打起来。打斗中，魏某鼻骨骨折、鼻中隔骨折、右侧上颌骨额突骨折、鼻部皮肤裂伤、双眼钝挫伤，经鉴定为轻伤。依据“刑事诉讼法”的相关规定，经过与当事人及其家长的调解、谈心，几名当事人都深刻认识到了自己的错误，并最终达成了刑事和解，检察机关对此案做出了不起诉的处理决定。孩子们说，以前认为打个架没什么，没想到后果这么严重，万分感谢检察官，如果没有您，可能我们以后的人生轨迹就变了。这样血淋淋的事件，这样严重的问题难道不需要大人能解决的吗？这难道不是大人的介入才使这些高中的大哥哥大姐姐充分认识到自己的问题，然后圆满解决的吗？更何况我们是小学生，更需要大人了。所以说大人的社会经验丰富，阅历较广，处事也更为稳健，将问题交给家长会让问题更理智也更合理地得到解决。

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如果是孩子主动向家长“告状”，要求家长出面干预，家长也不会急于下结论，是要先问清情况，让双方都有讲述理由的机会，然后对孩子加以引导，尽可能让他们自己找出解决矛盾的方法。对于较小的孩子，或者根本没必要解决的纠纷，家长可以提出一个新的话题或活动，转移孩子的注意力，让他们在新的协作中学会团结，从而忘却矛盾，和好如初。 同学之间出现矛盾后，大多孩子都不愿意去面对和解决这个矛盾，有告诉大人和老师期望解决的，也有采取逃避的。这个时候如果不能叫孩子勇敢的去面对和解决，容易纵容孩子一遇到困难或麻烦，就本能地找父母或老师解决的习惯。这个时候，大人应该积极鼓励孩子尝试去解决，多用“你有什么好的主意？”“你觉得你们应该怎么做？”等提问，让孩子感到自己有权利，也有责任去思考如何解决自己的问题，通过解决问题会让他更自信，下一次，他也就有了勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。能力就是这样培养出来的，对方辩友，请问你们难道没有这样的经历吗？如果没有，那你们的大人们都不合格。

家长正确看待矛盾，正确引导孩子处理与同学之间的矛盾，是提升孩子交际能力、解决问题的重要手段，是培养孩子逐步走向成熟的一个重要过程。每一次成功，对孩子都是一种锻炼，一种提高。所以，为使自己的孩子长大后更自信、更成熟。更能在处理复杂的社会人际关系中游刃有余。大人们会从小事做起，当好我们的导师，做好我们的榜样。

小学生辩别事物能力还有待提升，所以发生矛盾自己解决往往会导致事情得不到正确的解决。小学生比较冲动，发生矛盾时往往会意气用事，会造成悲剧。这就需要大人帮助解决。

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（下面的材料自己分析，看一看哪些用在正方；哪些用在反方。用在正方的标“正”，用在反方的标“反”） 人类要在竞争中生存，便要奋斗。 ——孙中山

生活在顽强战斗中，只有每天不屈不挠奋勇向前的人才能取得胜利。 不经风雨，长不成大树；不受百炼，难以成钢。——雷锋 人生的光荣，不在于永不言败，而在于能够屡扑屡起。——拿破仑 自助者天助。——英国 胜人者有力，自胜者强。——《老子》 志不强者智不达。——《墨子•修身》

没有独立精神的人，一定依赖别人，依赖别人的人一定怕人;怕人的人一定阿谀谄媚人。若常常怕人和谄媚人，逐渐成了习惯以后，他的脸皮就同铁一样厚。对于可耻的事也不知羞耻，应当与人讲理的时候也不敢讲理，见人只知道屈服。[日本]福泽谕吉：《劝学篇》

良好的人际关系能为一个人事业的成功创造优良的环境，这主要是因为：

第一，良好的人际关系能够促进人们共同协作，为完成特定的任务而共同奋斗。 第二，良好的人际关系能够促进人们之间的信息交流和信息共享。。

第三，人们可以从友好协作的人际关系中吸取力量，增强信心，在人生业绩的创造中左右逢源，得心应手。

其次 良好的人际关系是人身心健康的需要 最后 良好的人际关系是人生幸福的需要

人们身处复杂的社会之中，必然会遇见各种各样的人，不同的性格，不同的背景，不同的经历，不同的地位，

做人，就是要学会“为人处世”，学会与各种各样的人建立起良好的人际关系。我们都知道一个常识：腿并拢的时候左右摇晃自行的身体，你会感觉到很容易失去平衡；双腿分开一定的距离再摇晃自己的身体，你会感觉保持平衡其实很容易。这个游戏告诉我们，你的延展度决定了你的安全感。这些“延展”除了专业技能、学识、经验外，就是你的人际关系网了。

作为一个社会公民，要勇于承担责任！自己解决问题是对自己的为人处事能力的锻炼！

我们作为家长，自己的孩子和别人家的孩子发生了摩擦碰撞，自己的孩子受了委屈，没有哪个父母不心疼的。但心疼归心疼，如何教育才是最关键的。

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怎样让孩子掌握好这个度，尤为重要。父母在其中扮演非常重要的角色。孩子被打后回家哭，父母在此时应该引导其自己找到解决方式。

这种简单地教唆孩子实施暴力的主意，不仅会使他和同学之间的矛盾激化，还会影响孩子的心灵成长，孩子会认为只有暴力是解决问题的唯一方式，这将对孩子的成长产生极其恶劣的影响。

孩子在外面受了欺负，家长应该先设法让孩子从激动中平静下来，再问清事情的来龙去脉，帮助孩子弄清楚究竟是谁错了。不要轻易地认为，自己的孩子受了欺负，一定就全是对方的责任。如果分析原因是自己孩子不对，父母应明确指出孩子的不对之处，并进行教育，还应该让孩子向对方赔礼道歉。

对于学生之间的打架，有很多学生之间常因一些小误会发生摩擦，打得快也好得快，发生误伤的情况就不可避免。有的家长非常不冷静，甚至和对方家长再起矛盾。 告诉孩子，对待朋友要以诚相待，要学会原谅别人的过失，要懂得宽容忍让。此外要交给孩子原谅的标准，让他们分清是非，知道哪些是可以原谅，那些是不可以原谅。 我认为孩子没动手不一定就是懦弱，而是善良的表现，作为家长这时候不能责备他，而应该认可他。动手解决不了问题，这样你打我，我打你，伤了谁都不好。

我们小的时候，家长看到自己的孩子与别家孩子打仗，常常批评教育自己的孩子要忍让，要学会团结同学，而现在越来越多的家长主张让孩子争霸，不能示弱，否则显得懦弱，这样处理对双方孩子的成长都不利，家长应让孩子学会和别人友好相处，而不是比较谁强谁弱，低年级的学生打架是因为他们还没有学会和别人相处。

家长的教育方式以及态度，往往决定着小孩在成长道路中的性格、态度，小孩的自我、自私心态与家长的态度密不可分，一点不吃亏很容易造成小孩霸道的性格。但现在很多家长却仍以为是为孩子着想，其实却给小孩带来了一些负面的影响。

孩子们在一起斗嘴吵架是难免的，主要是现在大部分小孩娇生惯养，不懂得宽容和理解。事实上，家长的影响是最深远的，一个小小的举动和言语，对孩子都有着一种引导作用。

告诉孩子不要斤斤计较，要多做自我批评。主动和同学沟通，这样就会原谅自己的朋友和同学了，同时还可能因此得到更多的朋友。

当孩子间发生争吵时，家长要保持理智的态度，孩子之间的争执打闹，只要不存在肉体伤害，家长尽可能不要介入。不要为此而杜绝孩子间往来，更不要煽动孩子相互报复，应该要采取劝解的办法加以疏导，不可袒护一方。

我不赞成父母挺身而出的做法，每位父母都心疼自己的孩子，但家长光想着让自己的孩子当霸王，孩子会产生依赖心理，我打了同学，让我爸爸妈妈来摆平，反正我吃不了亏，久而久之，孩子更不会和别的同学相处，对孩子以后走向社会很不利。

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蛮横不讲理，任性和霸道，在社会上是行不通的。要从中学会与人相处，妥善处理问题的方法。学会原谅别人。但很多时候家长的态度会对孩子造成一种误导，给孩子带来很不好的影响。家长在其中推波助澜，错误地教育孩子以暴制暴，久而久之会让孩子形成打他就能解决一切问题的想法，对孩子日后的成长非常不利

父母也应指导孩子学会正确处理问题的方法。属于在正常交往中发生的小冲突，可让孩子采取忍让、不予理睬的方法，这有利于培养谦让宽容的良好品质。

孩子在学校里与同学发生矛盾受点委屈，这是经常发生的事，因为学校也是一个小小的社会，让孩子在小社会里经历一点风浪、挫折，是有好处的。

孩子之间发生冲突，家长要以诚相待，宽以待人，讲文明礼貌，从而给孩子树立一个很好的学习榜样。不要在孩子在交往中的问题，引起家长之间的不和睦，造成不良的影响。 对待孩子之间的矛盾，不是简单的以牙还牙就能解决的，我们的家长要正确对待、慎重处理，以自己的实际行动给孩子树立一个讲道理的榜样。

终归，同学们会长大，人生的每一步都得他自己去走，父母可以帮助同学们成长，但却不可能代替他。

自己解决不伤和气。

自己解决不会把事情闹大。应为有的时候明明是很小的事情何必去惊动老师呢？ 他们也需要休息。心大一点，事情就小了。

自己处理，人总要学着自己长大，毕竟以后我们也会成为家长，榜样，如果父母不在了，要找谁。以后的我们会面临很多的挑战，很多的摩擦，只有自己学会处理矛盾的方法，才是正确的做法。

自己解决，并且当面和同学道歉（你不对才要），她不对就和她讲清，如果那个是你死党的话，双方提出彼此的缺点加以改进！友谊会提升！友谊都是从矛盾中升华的` 同学们们之间的矛盾是正常的，他们的辩论对于他们的相互学习有帮助。同学们独立解决问题能力需要锻炼

家长就应该教导同学们如何正确处理矛盾啊，比如不能偏激，不能先动手打人，毕竟以后同学们要踏上社会自己面对。但同学们毕竟是同学们，有时候难免冲动，这时如果对方家长先出面帮他同学们了，得理不饶人，或者说你同学们是正确的，那你就应该支持你同学们，也帮他解决一下嘛，不要让他认为即使自己是正确的却要向别人低头，从而留下阴影啊:

学校的生活就是打打闹闹，同学之间斗斗嘴。发生矛盾是很正常的 矛盾发生了要怎么解决还是要看你们的心态要是你们都是不拘小结的 矛盾的解决办法很简单就是要一个人先把中间那层薄薄的隔阂捅破就行了

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要是他是一个记仇的小心眼的人那这个朋友没有必要再交了

但是要是你心中老是还放不下这件事那我劝你应该改正一下你自己的心态 心情要放轻松多多的学着宽容一下别人放下心中的结 心眼放大一点生活也会变的很轻松愉快要知道同学之间的友谊

很多时间都是这样打闹出来的毕竟要再一个学校、一个教室、一个寝室生活怎么长时间而且大家都在这个纯真的年龄:

相比之下，中国家庭就很不一样。同学们在外面被排斥，或者被别的小朋友欺负，中国父母第一个反应就是：谁敢欺负我们家同学们，我们找他算账！或者在学校里谁欺负你，你就告诉老师！

大人们过多地参与同学们的社交问题，很容易造成同学们的社交能力差，不知道怎么处理人际关系问题。这根源其实还是父母不懂得培养同学们独立自主解决问题的能力。 我不能说美国的教育都好，都成功，但是，他们教育同学们的很多理念都非常值得我们借鉴和参考。

不要用成人的标准妄断是非，使矛盾复杂化。

家长要明确一点，同学们之间的纠纷大多都没有是与非。譬如，两个同学们去草丛中找蜗牛，同时看见一只大蜗牛，都想据为己有，一个说：“是我先看见的”，另一个说：“不对，是我先看见的！”就为这个，两个同学们吵了起来，最后还动了手。那么这件事到底谁对谁错呢？根本无从说起！所以家长不要一上来就用成人的标准来判断同学们之间纠纷的是与非，一下子就下结论说谁对谁错，这是没有必要的，而且还往往使小小的纠纷扩大化，复杂化。给同学们造成不良影响。

同学们之间的争执打闹，只要不存在肉体伤害，家长尽可能不要介入，要让同学们自己去解决纠纷。其实在绝大多数情况下，小同学们打架根本不需要调解，他们自己一会儿就和好如初了，就像什么也没发生一样，早把纠纷忘得一干二净了。而大人一旦介入，就变得复杂了，本来是小同学们之间的小摩擦，结果可能演变成两家大人之间的矛盾，好好的一对小伙伴在双方父母的压力下倒成了仇人。这又何必呢？

如果是同学们主动向家长“告状”，要求家长出面干预的话，家长也不要急于下结论，而要先问清情况，让双方都有讲述理由的机会，然后对同学们加以引导，尽可能让他们自己找出解决矛盾的方法。对于较小的同学们，或者根本没必要解决的纠纷，家长可以提出一个新的话题或活动，转移同学们的注意力，让他们在新的协作中学会团结，从而忘却矛盾，和好如初。

同学们的世界时很单纯的，家长千万不要把它人为地复杂化。“大事化小，小事化了”，是解决同学们之间纠纷的好办法。

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很多时候家长的态度会对同学们造成一种误导，给同学们很不好的影响。例如有些家长鼓励同学们打架时有“勇敢”，要敢于反戈一击，甚至还教同学们打架的技巧。家长怕同学们受到伤害的心情是可以理解的，可是这样误导同学们，甚至传授打架的窍门，无疑会助长同学们的暴力倾向。如果勒令同学们“以后不许和他玩”，这会让同学们越来越不合群，变得越来越孤立，这不是爱护同学们，反而是害了同学们。后果严重的，必须让同学们为打架的后果承担责任。

如果是因为同学们自己的过失伤害了别人，同学们一定要为自己的过失负责，要让同学们亲自登门道歉。有的家长是这样处理的：对同学们训斥一顿后，让同学们离开，该干啥干啥去，由家长留下来处理问题。于是，同学们没事了，什么责任都不用负，天大的责任由父母承担。父母又是道歉，又是赔偿。我非常不赞成这种“同学们闯祸，父母出面摆平”的做法，这样处理的后果实际上是在鼓励同学们以后继续闯祸，因为他不需要承担任何责任。

总结：同学们打架闯祸以后到底应如何的处理？

矛盾无处不在。小同学们在平时与同学之间交往时，难免会产生这样或那样的小磨擦，小碰撞，有时就是一句话、一个眼神、一个小磕碰、一次小接触，或一个道听途说，许多时候还是误会造成的。所以正确认识和引导小朋友之间的矛盾，对同学们的成长、锻炼和提高同学们处理人际关系的能力有着重要帮助。在这个过程中，家长即是导师，更是榜样。那么，作为同学们的家长怎样来看待，引导同学们处理与同学之间的矛盾呢？我认为可以探索以下一些方法：

教同学们分析问题根源

小朋友之间发生矛盾

首先是希望得到大人的帮助，况且自己认为自己都很在理，这时，作为同学们的父母一定不要人云亦云，偏袒同学们，要细致了解同学们们之间发生矛盾的原因。帮助同学们认识到问题究竟出在哪儿，然后自己想办法解决。

方法二:启发同学们想办法解决。找出问题的原因后，同学们对如何处理和解决仍然是比较迷茫的，或者想出一些错误的解决方式。这就需要大人引导他如何正确处理比较恰当。家长一定要站在公正和负责任的立场来进行指导，这样才能养成同学们正确的处理问题的能力和勇于承担责任品质。同学们们之间的矛盾，我们首先建议他暂时适度保持和那个同学距离的同时也让他帮助这个同学要真诚，而不是批评、嘲讽和炫耀。另外告诉他帮助和辅导同学要有技巧，要循序渐进，多站在同学的立场考虑问题，多表扬同学的优点、和同学一起进步等。同时，我们也和那位同学的家长积极联系，共同引导同学们处理解决矛盾。尽量让同学们自己想办法，自己融洽。

方法三:让同学们自己面对矛盾。同学之间出现矛盾后，大多同学们都不愿意去面对和解决这个矛盾，有告诉大人和老师期望解决的。也有采取逃避的。这个时候如果不能叫同学们勇敢的去面对和解决，容易纵容同学们一遇到困难或麻烦，就本能地找父母或老师解决的习惯。这个时候，大人应该积极鼓励同学们尝试去解决，多用“你有什么好的主意？”你觉得你们应该怎么做？”等提问，让同学们感到自己有权利也有责任去思考如何解决自己的问

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题。通过解决问题会让他更自信。下一次，他也就有了勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。家长正确看待矛盾，正确引导同学们处理与同学之间的矛盾，是提升同学们交际能力、解决问题的重要手段，是培养同学们逐步走向成熟的一个重要过程。每一次成功，对同学们都是一种锻炼，一种提高。所以，为使自己的同学们长大后更自信、更成熟。更能在处理复杂的社会人际关系中游刃有余。让我们从小事做起，当好同学们的导师，做好同学们的榜样。

最好私底下解决，因为告诉了老师的话，老师家长都对你印象不好，就算没说什么，私底下也觉得有些小心眼那么的。如果解决不了，又不是什么熟人，那就绝交吧，看看哪个同学闹矛盾了还闹家长哪去呀、

告诉家长是非常不明智的做法，还惹来老师，就算他仗着家长在这个矛盾事件上略占上风，或者逼着对方道歉，但事后谁是谁非，其他的同学心里都是很清楚的，以后会敌视这种告诉家长的小人，会排挤他的。大家都是有智商的人了，学校就是小点的社会，学生们自己应该能够解决矛盾。弱者才会告诉老师或者家长，我就看不起这种人

家长就应该教导同学们如何正确处理矛盾啊，比如不能偏激，不能先动手打人，毕竟以后同学们要踏上社会自己面对。但同学们毕竟是同学们，有时候难免冲动，这时如果对方家长先出面帮他同学们了，得理不饶人，或者说你同学们是正确的，那你就应该支持你同学们，也帮他解决一下嘛，不要让他认为即使自己是正确的却要向别人低头，从而留下阴影啊 教育专家告诉你：不要太担心！儿童在社会交往中，无论是哪个国家、哪种文化，进攻性行为在所难免。相反，越是挑逗性行为多的同学们，越具备社交能力。只要你善意诱导就行。下面的几个小例子，让我们细看宝贝在打架中长大。

就不给你，怎么着？在游乐场上，森森跟两个同学们开玩笑，把他们的帽子抢走了，大家都在哈哈大笑，那两个同学们也没有着急，笑着追他。森森把这两个同学们的帽子扔到草堆里，还跳着喊着“我把你们的帽子扔到沟里去啦！”那两个同学们跑到草丛里捡回自己的帽子，开始追打森森，3个同学们热闹地打成一片。

快来和我们一起玩吧！挑逗”是儿童之间常见的社交行为，一个会挑逗他人的同学们，说明他的智力发育有了飞速的成长，能够利用自我设计的游戏来引起其他同学们的注意，进行友好交往。同时，如果其他小朋友开他的玩笑，他也能够快乐地接受，并利用自己的智慧化解对方的挑逗，是请小朋友参与到游戏中的一种行为。

追逐是儿童在锻炼奔跑能力。追逐是儿童锻炼奔跑能力，促进大脑中空间距离、物体关系识别等神经系统的发育的一种形式。同学们蹒跚学步开始，即便走路还不稳当时，他们就无一例外地热衷于奔跑。这是他们身体发育的需求，家长应放手让同学们多多奔跑，也应该多跟同学们一起玩儿互相追逐的游戏。

不“打”不成交 毛毛过生日，良良妈带着良良去他家玩。毛毛立刻抱着个足球让良良和他一起踢，他们那里是踢球呀，分明是肉搏战，你撞我一下，我拽你一把，互相抱在一起在地上打滚，嘴里还大声叫喊着，眼睛里都泛着兴奋的光芒。

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我的力量有多大 儿童交往当中，大约10%的游戏行为是两个或者多个同学们纠结在一起，身体冲撞，扭打摔跤。在这种游戏当中，同学们们体验着自己的力量，发现着自身的强度和限度，增强着自信心。并且还排出老大、老二的顺序，还会根据伙伴的力量逐步调整。做家长的不仅需要经常拥抱同学们，也应该多跟同学们进行扭打游戏，有助于同学们发现自己、找到力量的极限、建立起自信。

接触是交流的开始。一个人的身体感觉越猛烈，他或她的情感的反应就越强烈，情绪的发展也越健康。身体接触可以帮助儿童接触自己的情绪，体验自己的情感。一个什么东西都不摸不碰的同学们，会变得冷漠畏缩、无法和他人交流。所以，不要害怕同学们之间身体的接触，哪怕是打架也没关系。

到底敢不敢？强看着站在滑梯顶端的水水，很好奇。走上去问水水，滑梯好不好玩？过了一会儿，小强很想自己玩滑梯，让水水滑下去，可是水水有点不太敢的样子……这时，小强突然采取了一个最粗鲁的方法：不管不顾地推了水水一把，想把他推下去。

你占了我的地盘，走开。大部分发生在同学们之间的攻击行为，都是正常的，并且是友好的。有些家长在培养同学们的过程当中，过早地引入了争斗、输赢、吃亏等概念。这些家长让同学们参加各种竞技比赛，敦促同学们取得名次和证书；把同学们跟同龄小朋友相比较，强调同学们必须各方面都得第一；干涉同学们的社交活动，容不得同学们“吃亏”，并且教导同学们必须时时处处占上风，不然就批评指责同学们太笨、太窝囊。这些做法会误导同学们的游戏意图，认为所有的冲突都是恶意的。

克服儿童自我中心性儿童将进攻行为当作一种工具或手段，以达到自己的目的。比如争夺玩具、甚至在争抢的过程中出手打人，或者推倒对方以占领游乐器械等等。这种进攻行为只是儿童思维自我中心性、不能延迟满足、并且尚未掌握语言交流的一种正常表现。 敌意式：真正地厮打起来！奕奕、子轩、虎娃以及其他的一些同学们在幼儿园楼下海洋球池里玩球。玩着玩着，奕奕、子轩、虎娃3个小男孩儿开始拿着球互相打着玩儿。打着打着，就变成子轩和虎娃两个人跟奕奕的互相对打，奕奕逐渐感觉自己处于劣势，越打越着急，最后他干脆气愤地跟他们厮打起来。

我在发泄情绪。有时，个别的同学们会在没有明显挑衅的情况下，主动对小朋友施加暴力。比如，有的同学们在游玩的过程中，会突然掐、拧、打或者咬其他的小朋友。一般来说，有这种举动的同学们，是在发泄某种情绪，也许是要引起他人关注。每一个同学们都有感到难过的时候，都可能做出过激行为。偶然一次，我们不必如临大敌，而是平静化解、及时处理。要耐心地告诉同学们：这样做是不可以的，不可以伤害他人。

逐渐学会忍耐和表达。儿童是在“尝试——错误”中学习和成长的，不允许同学们犯错误，也就等于剥夺了他们学习和成长的机会。很多同学们在尝试一两次，并且发现这种行为不被接受之后，会逐渐削弱，学会以其他方式表达自己。

所以，给同学们点“打架”训练是必要的，但前提是要能收放自如。达到某种训练目的后，要能够及时调整同学们的情绪，让同学们明辨是非，知道碰到问题要有正确的解决方法。

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对与错：关键是妈妈的态度正确！当我们的同学们挨了别人一巴掌或者挑逗时…… 如果告诉他：“我知道这让你疼了，但他不是故意的，他只是喜欢你，想跟你玩儿，但又不知道该怎么表达才好了。”或者“他跟你开玩笑、逗你玩儿呢！别在意！”同学们会觉得这个世界是温暖的、友善的！

错误！如果我们用一种愤愤然的态度对待儿童之间正常的扭打、挑逗……

认定对方在“欺负”自己的同学们，同学们就继承了一种“受害者”心态，误以为所有的动作都是意在伤害自己，要么对这个世界横眉立目、怒而待之，要么在家长强健的羽翼保护之下，变得懦弱胆小，无法学会社交技巧。

今天同学们放学回到家，看她一脸的不高兴，就知道肯定在学校发生了什么事情。 刚开始问她，她不回答。

后来慢慢的哭起来了，一脸的委屈样子；

我就跟她讲：“有事好好说话，哭是解决不了问题的。”

她后来就慢慢的说出原因，事情经过是这样的：“因为她是班里的班长。老师不在，她负责管这些学生，她说有些同学上课不听话，玩一些小玩具，她就没收了这些玩具，但是同学不愿意了，就找她要回玩具，于是就跟这些同学发生了一些冲突。”

哦，我大概听明白了，原来是“管理上”的不服。如果我直接说她，她肯定听不进去，毕竟这时候她还在情绪里，这时候我先顺着她的情绪慢慢引导她。

这时我就对她说：“同学们，你做得很好，你是班里的班长，要起到带头作用，上课玩玩具，这肯定是不对的，是不是？那你有没有玩呢？”

同学们有理说：“我没有，老师今天不在，让我负责管这些同学，他们太调皮了，上课说话，又玩玩具，所以老师说了，如果谁不听话就没收他们的东西。”

“老师是这样说的吗？”我紧接着问着。 “对呀，老师是这么说的。”

“那没收上的东西，你为什么没交给老师呢！” “来不及了，后来老师来了，都不让我们说话” “那放学后你可以举手告诉老师啊！”“我忘记了”

“没关系，明天把没收的东西，全部交给老师好吗？因为这是别人的东西，他虽然上课在玩，这是他的不对，你可以告诉老师，老师会教育的，但是他人的东西在下课后你记得要还回给别人，要不他心里会很难过，你说是吧？”“好的。”

看着同学们慢慢不哭了，心情有所好转，于是就开始给她举一些例子，讲一些道理。 他们同学们也开始接受我给他讲的这些理念。后来我告诉他在学校要和同学处理好关系，同学们都把你当朋友了，你说的话，同学们也愿意接受，所以以后就不用对他们大声的吼叫，都愿意服从你的管理，这不挺好的吗？

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再说我们去学校目的是学知识，学文化，可不是去学管人的哦；管别人首先要把我们自己管好，其次在自己有精力的状况下，去支持和帮助这些同学，让他们学习成绩有所提高，这样才能证明你这个班长优秀，你说是吗？

她开始露出笑容来，后来我一看，点到为止，教育的话不要太多，毕竟同学们还小有个适应和接受的过程，让她慢慢消化。

后来我就让她先玩一会，毕竟一个人在开心快乐的状况下，做作业才能事半功倍。 晚上我和老师和当事人的家长，沟通了一番，就同学们的问题就就事论事，沟通的还挺愉快的。总算给这件事情做了个圆满的处理。

同学们的问题，其实一半是家长的问题。首先当同学们出现的问题，我们家长的立场很重要。当我们的家长的立场摆正了，事情就好面对解决了，同学们的教育涉及到学校和家庭两个方面。多沟通，多了解。当然也要站在同学们的立场上，去考虑他们的心理压力，和他们的处理事情的角度。一句话：进入同学们的世界。

家长，应该重视做引导的工作，不断去修正她在成长过程中出现的一些问题。我认为引导是很重要的，与其去打骂同学们，不如去引导她，保持和同学们的良好沟通，做同学们成长过程中值得信赖的父母。在同学们青春期就会少很多叛逆。因为我们给她营造了一个良好的，健康的，家庭沟通环境。

其实大部分问题是沟通不顺畅所导致的。

很多家长不去聆听同学们的内心世界，用自我的主观判断否定同学们的想法，甚至命令式的要求同学们必须按照我们的想法去做；这就剥夺了同学们对这个世界的的真实体验，同学们在这样的环境成长，要么屈服，要么很叛逆。更重要未来他们面对问题的时候，缺乏创造和变通。因为从小我们就在她的潜意识里面输入了这样的程序指令。

尊重生命，尊重爱。用欣赏、鼓励、尊重的眼光去看待你家庭中的小同学们；他们会用小同学们童真，去处理好小同学们的环境关系。我们要相信他有这种能力。

我们作为家长，自己的同学们和别人家的同学们发生了摩擦碰撞，自己的同学们受了委屈，没有哪个父母不心疼的。但心疼归心疼，如何教育才是最关键的。

怎样让同学们掌握好这个度，尤为重要。父母在其中扮演非常重要的角色。同学们被打后回家哭，父母在此时应该引导其自己找到解决方式。

这种简单地教唆同学们实施暴力的主意，不仅会使他和同学之间的矛盾激化，还会影响同学们的心灵成长，同学们会认为只有暴力是解决问题的唯一方式，这将对同学们的成长产生极其恶劣的影响。

同学们在外面受了欺负，家长应该先设法让同学们从激动中平静下来，再问清事情的来龙去脉，帮助同学们弄清楚究竟是谁错了。不要轻易地认为，自己的同学们受了欺负，一

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定就全是对方的责任。如果分析原因是自己同学们不对，父母应明确指出同学们的不对之处，并进行教育，还应该让同学们向对方赔礼道歉。

对于学生之间的打架，有很多学生之间常因一些小误会发生摩擦，打得快也好得快，发生误伤的情况就不可避免。有的家长非常不冷静，甚至和对方家长再起矛盾。 告诉同学们，对待朋友要以诚相待，要学会原谅别人的过失，要懂得宽容忍让。此外要交给同学们原谅的标准，让他们分清是非，知道哪些是可以原谅，那些是不可以原谅。 我认为同学们没动手不一定就是懦弱，而是善良的表现，作为家长这时候不能责备他，而应该认可他。动手解决不了问题，这样你打我，我打你，伤了谁都不好。

我们小的时候，家长看到自己的同学们与别家同学们打仗，常常批评教育自己的同学们要忍让，要学会团结同学，而现在越来越多的家长主张让同学们争霸，不能示弱，否则显得懦弱，这样处理对双方同学们的成长都不利，家长应让同学们学会和别人友好相处，而不是比较谁强谁弱，低年级的学生打架是因为他们还没有学会和别人相处。

家长的教育方式以及态度，往往决定着小孩在成长道路中的性格、态度，小孩的自我、自私心态与家长的态度密不可分，一点不吃亏很容易造成小孩霸道的性格。但现在很多家长却仍以为是为同学们着想，其实却给小孩带来了一些负面的影响。

同学们们在一起斗嘴吵架是难免的，主要是现在大部分小孩娇生惯养，不懂得宽容和理解。事实上，家长的影响是最深远的，一个小小的举动和言语，对同学们都有着一种引导作用。

告诉同学们不要斤斤计较，要多做自我批评。主动和同学沟通，这样就会原谅自己的朋友和同学了，同时还可能因此得到更多的朋友。

当同学们间发生争吵时，家长要保持理智的态度，同学们之间的争执打闹，只要不存在肉体伤害，家长尽可能不要介入。不要为此而杜绝同学们间往来，更不要煽动同学们相互报复，应该要采取劝解的办法加以疏导，不可袒护一方。

我不赞成父母挺身而出的做法，每位父母都心疼自己的同学们，但家长光想着让自己的同学们当霸王，同学们会产生依赖心理，我打了同学，让我爸爸妈妈来摆平，反正我吃不了亏，久而久之，同学们更不会和别的同学相处，对同学们以后走向社会很不利。 蛮横不讲理，任性和霸道，在社会上是行不通的。要从中学会与人相处，妥善处理问题的方法。学会原谅别人。但很多时候家长的态度会对同学们造成一种误导，给同学们带来很不好的影响。家长在其中推波助澜，错误地教育同学们以暴制暴，久而久之会让同学们形成打他就能解决一切问题的想法，对同学们日后的成长非常不利。

父母也应指导同学们学会正确处理问题的方法。属于在正常交往中发生的小冲突，可让同学们采取忍让、不予理睬的方法，这有利于培养谦让宽容的良好品质。

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同学们在学校里与同学发生矛盾受点委屈，这是经常发生的事，因为学校也是一个小小的社会，让同学们在小社会里经历一点风浪、挫折，是有好处的。

同学们之间发生冲突，家长要以诚相待，宽以待人，讲文明礼貌，从而给同学们树立一个很好的学习榜样。不要在同学们在交往中的问题，引起家长之间的不和睦，造成不良的影响。

对待同学们之间的矛盾，不是简单的以牙还牙就能解决的，我们的家长要正确对待、慎重处理，以自己的实际行动给同学们树立一个讲道理的榜样。

正方抓住“学生还小主观意识不强，大局上需要家长进行帮助”论点进行辩论。反方抓住“作为学生应该自立自强不能总躲在家长的羽翼下”进行辩论

小学生由于对各种事情认知不全面，同时缺乏对事物好坏的辨析能力，心理发展正处于上升的阶段，发生矛盾要找及时老师评价，以免在同学们的成长过程中产生误导、不利的影响。

我认为，没有绝对的解决方式，如果学生可以自己解决的尽量自己解决，因为学生自己是当事人，可以了解具的情况，比较接近问题的实际情况，当然也要分是什么问题，如果不是学生自己可以解决的问题，那就要家长帮助，家长可以发挥长辈的优势和丰富的经验来更稳妥的处理问题，这个辩论没有胜负，只有在辩论时候抓住对方的短处，宣扬自己的长处，因人而异，现场发挥也很重要。

正方好说,从年龄角度出发,涉世浅,辨别能力差,处在信息时代,所教之人形形色色. 反方嘛,学习第一,学习为重,圈子比较小,毕竟没出学校.很多人员繁杂的地方也不适合中学生去,也没时间去 另一角度,什么样的人都认识,不但让自己开阔,积累经验,广开人脉,

建议学生自己解决，家长参与反而会把事情弄的更糟。

正方：是冲突的。。。 人的个性和集体利益是冲突的，理由如下： 1人性自私，多是想到自己，而不理别人。 2,人自我中心，凡事都以自己出法，都是为自己打算。争去最大的利益。 3人会自我保护，事不关己，己不劳心。合理而危险之事，不会说出口，

小学生发生矛盾自己解决反方资料如下：

1、小学生辩别事物能力还有待提升，所以发生矛盾自己解决往往会导致事情得不到正确的解决。

2、小学生比较冲动，发生矛盾时往往会意气用事，会造成悲剧。

两个七岁男孩因争夺一个玩伴而发生打斗，其中一个吃了亏。家长不服，告到学校，并且在网络上发帖，遂发展为家长之间的战斗。最后，事态虽然平复，但家长和同学们都感到很受伤。

很多家长很困惑，同学们之间出现矛盾怎么办？自己是帮同学们呢，还是两不帮？专家建议，同学们出现矛盾，家长最好少介入。

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首先，家长介入的作用有限。家长的介入可以解决一两次具体的矛盾，却改变不了同学们在群体中的处境。因为偶尔一两次冲突的结果，并不能改变整个群体等级关系的结构，等级关系是长期形成的，是很多因素共同作用的结果。如果已经形成了一种相对稳固的社会关系，每个人都有了相对固定的位置，外力很难去撬动它。不可能父母介入一两次，就能够让群体成员重新排序，以前不受尊敬的突然就受尊敬了，这不可能。更大的可能性是，父母一离开，情况还是照旧，甚至更糟，因为你搬父母来镇压，对别的同学们是种示威，很可能让对立加深。

譬如，一个在班上总是受欺侮的同学们，并不能因为父母为他出一次气就把同学震慑住，反而可能引来更恶劣的对待，因为这意味着“不顺服”，意味着对抗。但这对抗的力量却是临时性的，父母不可能每时每刻和同学们在一起，父母一离开，同学们仍然是弱势，甚至因为父母的介入加剧了同学们与其他同学的对立，反而让同学们更难处。同学们在群体中处于什么等级，只能由他自己决定，旁人是帮不上忙的。有些受老师宠爱的学生会被其他学生攻击，连近在身边的老师都保护不了自己的“宠儿”，更何况鞭长莫及的家长。

其次，矛盾既已产生，伤害也必然已经发生，家长如果非要辩个是非曲直，就等于是把伤口扒开，里里外外探个清楚，还要展示给其他人看，让其他人来评判。且不说评判是否公正，这个过程本身，就是对同学们的再次伤害。

人生活在社会中，任何人都会遇到人际关系上的问题，遇到了总要找原因，而心理学上的归因理论认为，绝大多数人都会将失败的原因归于别人，将成功的原因归于自己，这是一种本能，往往连自己都不易察觉。正因为把失败的原因归于别人，眼光向外，就看不见自己的问题，解决问题的方向就会出现偏差。而且，由于眼光向外，我们的内心总是在关注别人，就不自觉地将自己的感受建立在了别人的态度之上，很容易成为别人情绪的受害者。 大人一旦出面，事情就升级了，因为涉及的利害关系越来越大，自保的本能就会让双方偏离事实本身，很难有一种从容的心态和充分的思考，结果陷于情绪化之中，简单的事情也弄得复杂。同学们遇到自己难于处理的事情，家长也不是不能介入，只是要有一种呵护的心态，不仅对自己的同学们，也对别人的同学们也多一些理解和尊重。最好不要将事情公开化，让同学们处于矛盾的焦点，左右为难。大家的关注也是一种非常大的压力，就像夫妻之间发生矛盾，如果非要在大庭广众之下说清楚，让有错的一方公开道歉，恐怕最后不是矛盾的解决，而是更多的矛盾被点燃，不可收拾。其实，即使当众说不清楚，回到家里，灯一关，很多事情自然就解决了。同学们们也是一样，说不定家长之间还在纠缠不清时，同学们自己已经忘在脑后，和好如初了。

其实，在人群当中，我们最需要的是自己内心安定，如果相信自己是对的，就不必惧怕别人反对。如果自己对人友善而有趣，就不怕没有朋友，任何人的离去都不足为惧。有时候，哪怕我们已经做得足够好了，仍然会遭遇意外打击，这时候只能坦然承受，等待阴霾过去。世界上大多数的矛盾都并非你死我活那样尖锐，很多时候，一方淡然处之，另一方自然无趣而退。

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有些事情，家长实在不得不介入的，应该主要针对自己的同学们，而且主要在私下进行，在把所有问题都搞清楚之后，和同学们充分沟通，和同学们达成共识，教给他解决的方法，然后让同学们自己去解决。同学们会在这个过程中获得一次有益的经验。

轰动全国的云南大学凶杀案，主犯马加爵，由于与同学产生了一些小矛盾，而走上杀人的道路。这件事不得不引起我们的思考。为此，要认真对待学生之间的矛盾，并帮助学生处理好他们之间的矛盾。

是不是问题出在自己身上.如果是自己的错,就主动去道歉.或者呢,去跟他谈一谈. 一定要找一个合适的地方，然后,把心里话讲出来.加油加油!去跟他谈谈把.那祝你们早日和好咯. 为人处世一个字:理.如果是小事,那你就当个和事佬,把他们叫在一起,平了这个矛盾,以后大家还是朋友.同学之间产生矛盾是很正常的,因为每个人都是不一样的,他们的观点不一样,做事方法也不一样,所以有了矛盾,争吵,甚至动手都是可以理解的,很难说谁的观点是对,谁的是错.那肯定是有基础的。只是为了某种原因才会成现在这个样子。试着去解决问题。如果没有解决的办法。那就换种方式从新的去接受去理解对方。希望能帮助您涅槃.

我觉得你换是要和他谈一谈 只有沟通才是解决问题的最好办法了解双方的想法后对症下药更多回答。有时候是你自己的错误，有的时候的你也有错

你是最好的朋友之间的矛盾呢。还是本来就不很熟悉的同学之间因为一些口角而发生的自己解决不伤和气。自己解决不会把事情闹大。应为有的时候明明是很小的事情何必去惊动老师呢？他们也需要休息。心大一点，事情就小了。

与同学们相处需要彼此做到相互信任、相互理解；只有做到不自私，不虚伪。才可以使自己得到更多，更融洽的同学友谊。 作为同学,朋友。如果他在生活上遇到不开心与不愉快的事情。我们就应该去了解情况，去开导他，给他以精神上的支持；如果他在学习上遇到了困难，我们作为同学应该尽自己所能做的去帮助他。让他觉得有同学的友谊，可以得到快乐。可以得到依靠。

同学之间的矛盾其实算不了什么,只是大家偶尔闹闹小情绪罢了,很正常,今天你不让我我不让你,隔天过来不还是好朋友吗?我以前也天天跟我同学吵架,就是因为一些小事情,吵到后来连我们自己都觉得烦了.大家开开心心在一起不好吗?何必那么麻烦呢?彼此多宽容一下,没什么不好,何必搞的四分五裂,又不是搞土地纠纷,还得你一块我一块的,既然都是同学了,那么就大家一起努力,不要搞的你不让我我不让你,同学,要的就是团结,要得就是宽容,要的就是有爱.或许,现在觉得没什么,反正少一个同学也不会怎么样,可是,等到后来想想,才会发现原来曾经那个自己做的事是有多么的蠢,一切,不要等到大家都把同学关系闹僵了的时候,才会觉得可惜.同学毕竟还是同学,同学之间并没有什么仇恨,就一笑而过吧,开个玩笑,大家还是好朋友,记住,不要等到失去才懂得珍惜同学之间的友谊.

再大的纠纷也不可用武力来解决的。最好的处理方法是双方沉着，学会换位思考。

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当别人侵占你时，不管是有意还是无意，你应当尽量宽容别人；当自己无意侵略了别人时，别人对你宽容，你应该及时报歉，并应为自己的行动负责。别人宽容你，并不代表你没有义务。学会宽容别人，更要学会对自己的行动负责。

另外，当碰到不好解决的问题时，要及时追求老师和家长的辅助，这不是我们无能的表示，恰正是我们更成熟的表示。同学们，当你们面对校园纠纷时，请必定谨记八个字：沉着、礼貌、理智、宽容。这样你便会胜利处理好一切。

在我们日常的学习和生涯之中，时时刻刻都存在矛盾，这些矛盾的存在是推进社会前进的动力，但得有一个条件条件：那就是，这些矛盾都得到很好地解决，只有这样，我们的社会才会提高，反之则会矛又加盾，到处是矛盾，矛矛盾盾。

应当怎样正确处理同学们之间的矛盾：

1、重视解决日常学习、生涯中的渺小矛盾，不要让抵触堆积，更不要让矛盾恶化。 2、当产生矛盾时，矛盾的双方要坚持沉着。俗话说，一个巴掌拍不响就是这个道理，冷静是处矛盾的最佳方法。冷静会使人们变得理智，冷静会化解一切矛盾的烟云，从而使人们胜利渡过矛盾的危机，从矛盾之中摆脱出来。

3、矛盾发展到僵持的时候，不妨通过准确的道路，追求老师、家长、学校或者有关集团、单位、社区的辅助。通过赞助，使得矛盾的双方从危机的边沿走向合作的、伙伴的地步，这正是我们平凡所说的“退一步，海阔天高”。

4、矛盾发展到一触即发的时候，矛盾的双方要坚持抑制，想尽千方百计的措施来抢救僵局。抑制是一种自我把持和调控的心理行动，是只有像人类这样的高等动物才拥有的品德。

5、重视解决日常生活中的渺小矛盾，不要让矛盾堆积，不要让矛盾恶化。

6、在处理矛盾的进程中，矛盾的双方应当多采取“换位思考”的方式，尽可能设身处地地为对方着想。

同学们，解决矛盾的方式还有很多，这须要你们在日常的学习和生活中往探索和实践。矛盾无时不有，无处不在，只有当我们一个个地往解决它的时候，我们的素质也将一步步地进步；当我们的素质进步到一定水平的时候，我们的社会将进进到一个高度民主、高度文明的社会。最后，送给同学们几句话，同窗们一起共勉：学会宽容，宽宏大度；学会互助互爱，开朗豁达；学会尊敬别人；学会曲折；学会报歉。在恨的处所，播种爱；在损害的处所，播种宽恕；在猜忌的地方，播种信心；在黑暗的处所，播种光亮；这样，我们信任：我们就必定能够拥有一片安静的校园；我们就必定能够拥有一个协调的班级；我们就一定能够拥有一份可贵的友情；我们就一定能够拥有更美妙的明天。

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