这段时间状态不大好，

主要是躯体化很严重，具体表现是，严重失眠，白天又睡不醒，每天都昏昏沉沉，感觉需要昏睡十几个小时，没力气，也没精神，不想吃饭也不想洗头洗澡，不想跟任何人说话，谁给我发消息都没有那个精神回复，当然，也完全不能工作，干不了一点活。

家里当然乱七八糟，好几天的外卖盒子就那么堆着，也懒得收拾，没办法收拾。

如果不是因为每天都要遛狗，我怀疑我可以一直昏睡都不想起床，但是为了遛狗，我还是坚强地爬起来，每天只有早晚遛狗的时候，顺便点个外卖吃掉，其他的时候，基本上，不是在昏睡，就是迷迷糊糊躺着。

我跟心理咨询师提起这件事的时候，她说我，在我心里，觉得狗比我自己重要。

说我哪怕状态很糟糕的时候，哪怕陷入沉睡压根爬不起来干别的事，也会记得要爬起来照顾狗，

但是不会记得要照顾自己。

我说可能是照顾狗没有那么麻烦，照顾我自己要更麻烦一点。

她说，狗也麻烦的，只是你愿意就不觉得，你只觉得照顾自己麻烦，因为你不愿意，也不觉得照顾自己是件要紧的事，你觉得自己不重要。

但想了想可能确实如此，

比如我可以昏睡一整天，不想吃饭也不想喝水，因为觉得起床很累，

但是狗子这两天吃坏东西了，却可以在凌晨三点，五点，八点起床，就为了带狗子出门去拉屎。

睡不着也没力气干别的事，有时候就掏出一部很长很长的小说看，还是那种不需要动脑子的，例如《重生我是绿茶女配》之类的。

这是我一直以来的习惯，感觉状态不大对劲的时候，就会挑一部小说来看，短暂地把自己投入到另一个世界，没日没夜的沉迷个一两天，然后昏睡十几个小时醒来，好像就把曾经的一部分沮丧和绝望埋葬在了另一个世界，可以拥有重新活下去的力量。

我对自己的这种状态很熟悉，这些年里，时不时就要来上那么几次，

每次都是，昏睡不醒，没有力气干任何事，除了躺着，什么也做不了，脑子也乱七八糟的，丧失一些基本的思考能力，只觉得大脑一片空白，什么话也不想说，什么人也不想联系。

就那么躺着。

以前碰到这种时候，会在感觉糟糕的同时，分外焦虑，也会对自己进行严苛地自我批判，觉得自己怎么这么没用？明明还有那么多事儿没有做完，但是我什么也做不了。

现在习惯了，就开始慢慢接纳自己，时不时会出现一些，糟糕的时刻。

那种时候我就觉得，

没关系，躺着就躺着吧，反正也还没饿死，

只要还好好活着，就挺好的。

抑郁的时候，真的是觉得日子一点盼头都没有。

以前我还喜欢买买买，买漂亮衣服，去这里那里拍照，看到自己美美的，就很开心。

或者买一些杂七杂八的小东西，一些看起来没有任何卵用，实际上也没有任何卵用的美丽废物。

最近连乱买东西的欲望都没有了。

我觉得我要完了。

我也不知道我到底要躺多久，只是心里觉得，OK，这只是暂时的，无论如何，我会好起来的，不是今天，就是明天，或者下周，或者下个月。

在躺着不知昏天暗地的时候，这几天里，我几乎都没有和任何人联系，还惹得我有个朋友看我好几天没发朋友圈，问我怎么了，是不是猝死在家里了？

就在我继续躺着，不知道自己还要躺多久的时候。

发生了一件事，让我不得不从床上爬起来。

我家里的马桶堵住了。

一开始我还懒得找人，自己上网买了个通马桶的，试图自己解决这件事。

但是很不幸，哪怕我跟一堆不明物体奋斗了十几分钟，马桶也依然没有任何松动的迹象。

于是我只好先问我住在一个小区的朋友，手头有没有通马桶的资源。

她说没有，暂时还没有遇见这种困扰。

我又问房东，认识通马桶的吗？

房东也说朋友。

再然后，我只能问楼下万能的小卖部老板，认不认识通马桶的。

他给了一个师傅微信，很快，师傅就扛着工具过来了。

花了80块，顺利解决了问题。

这么一通折腾下来，突然发现，我不想继续躺着了。

怎么说呢，感觉很神奇，就是这些天里，我觉得自己一直活在一种虚幻的梦境里，无法动弹，

但是因为要爬起来解决我的马桶堵住的问题，我不得不从那种幻境里走出来。

而走出来之后呢，我好像，又一次回到的真实的世界里。

也仿佛从那种浑浑噩噩的状态里解脱，抬眼看去，家里乱糟糟的，于是我挨个把家里的各种快递盒子扔掉，垃圾收拾好，又把堆了好些天的脏衣服一一洗掉，晾干，把在阳台放了估计有一周多的上次洗的衣服收好，放进衣柜，把堆积了好几天的陈年猫屎铲掉……

去卫生间里，终于把快要臭掉的自己也洗了洗，洗头洗澡刷牙洗脸，还老老实实敷了一片面膜，换了一条漂亮的裙子。

做完所有的事情，我带着狗子下楼拉屎，顺便去河边散步。

夕阳照在远处的河面上，是金灿灿的，在随着波涛闪烁着。

我知道，我又活过来了。